如何打破惡性循環，離開年輕人有多容易？ 讓我們弄清楚！
我們總是給對方信號。 他們還幫助我們根據他們是否喜歡別人來調整我們的行為。 當你戀愛時，這些信號就像“我喜歡你”，“我想和你在一起”。 當一個人對你不愉快時，你開始疏遠他 - “走開”，“我不要你”，“我不需要你”，也就是說，你實際上表現出侵略性。 公平地說，我必須說，我們大多數人都是在無意識中做事，實際上試圖表現得像體面的人，也就是被動地。 因此，心理學家稱這種“材料抵抗”為被動侵略。
分手總是很困難。 但有一件事，當他不在乎你，變化或跳動，或者你甚至發誓。 然後決賽似乎是合理的。 還有另外一個 - 毫無意義地說，沒有什麼“讓我們分手”給那些你花了幾年時間的人，他們已經成為你生活的一部分，甚至沒有對你造成任何傷害......
這是不愉快的，有什麼可說的。 不知何故，不舒服。 事實證明，如果他如此優秀，而且你拋棄了他，那麼你很糟糕？ 是的，如果你習慣於把世界分成壞的和好的。 在這種情況下，有人必須有罪，事實證明，如果你離開他，你將會有罪。 所以你不要輕言放棄地說，“背著你的十字架。” 如果對他來說這樣的生活似乎無法忍受，那麼他可以自由地離開自己，拋棄你，像這樣的流氓......然後你會正確地嘗試光環和翅膀，而你和同情的朋友會精神上畫出角和尾。 哪個被證明...
被動攻擊是那些喜歡將任何責任轉移給任何人的人的特徵。 對那些不想長大的人來說。 他們表現得像孩子，無法理解他們的感受，表達他們的話“我想要”和“我不想要”。 但孩子們不能，但小孩的個性不希望它。 事實上，有必要為這些行為承擔責任，並且可能會體驗到過錯的感覺，因此，它能夠自己解決。
責任和內疚相隨，因為它們是相關的類別：責任是一種想法，內疚是一種感覺，而且是相互關聯的。 也就是說，承認自己的責任不可避免地會引發一種內疚感 - 這是正常的，健康的內疚感會導致個體在關係背景下的成長和發展。 是的，感到內疚是不愉快的，特別是當你不知道離開一個年輕人有多容易時。 不幸的是，消費社會的意識形態貶低了痛苦和痛苦的發展價值，並且簡單地感到不適。 正如商業廣告所顯示的，生活必須是一種完全的樂趣，因此許多人不想為可能導致他人痛苦的行為承擔責任似乎很自然。 但是，你真的認為在現實生活中，傷害任何人是不可能的嗎？
另一類顯示被動侵略的人是不能稱為侵略性的人。 他們故意避免任何衝突和對抗，因為在這種情況下，他們不知道如何表現，恐慌，無意識地認為他們是對生命的威脅。 他們明白，“冒犯的”一方不太可能殺死他們並吃掉他們。 但是，這種態度是在童年時期確定的，對於孩子而言，他的生命依賴的父母的憤怒意味著直接的身體威脅。 當一個孩子在一個不可預知的環境中長大，不知道下一秒會發生什麼會激起父母的憤怒，他學會繞過關係中的銳角，往往忽視他的興趣。 這樣的人不容易注意到問題，而不是討論它。 他會抽出時間，避開直接的聯繫，假裝沒有任何事情可以避免不愉快的談話。 技術可以非常複雜 - 從不斷的延遲到無盡的笑話。 順便說一下，喬克斯表現出被動攻擊行為的特技表演：他們認識到附近風暴的跡象，並找到一種方法來緩和幽默感。
一個被動攻擊性的合作夥伴總是操縱另一個人，迫使他猜測他的感受，並讓他提前擊敗他。 在那些選擇被動攻擊的行為方式的人中，有些人避免了這種差距，並不是因為他本人害怕痛苦，而是因為他害怕把它帶給他的伴侶。
這種行為已經是有害的，因為這個人拒絕了自己的生活，將他的成長和實現的任務轉移到了另一個人身上：“讓他（a）做他想做的事。” 所以一個人不會學會去做對他重要的事情。 但拒絕獲得重要經歷並不能減輕其必要性。 即使它伴隨著痛苦的衝突。 對另一個人的感受負責是一種特殊的自大狂。 事實證明，我們控制著別人的感受，這是不正確的。
有必要了解，對於一個人來說，被動攻擊行為是死路一條，而這個女孩可能不知道離開一個年輕人有多容易。 它否定了溝通 - 任何關係的基礎。 而當這對夫妻仍然分手時，這並不能解決兩個人的問題：沒有人懂得任何東西，沒有學到教訓，將來也有很大機會加入同樣的耙子。
當兩者的關係出現困難時，說出它們總是有用的。 試圖進行操縱不僅荒謬可笑，而且也是無用的。 “讓他明白我生病了”或者“我的遭受不明顯” - 這是一種典型的兒童行為模式，當母親因為哭泣或其他非語言表現而猜測嬰兒不喜歡某些東西時。 在成人生活中（兩個平等的人共同生活），沒有人不得不總是猜測別人的想法，不用言語理解對方。 有時可以，但不應該。 這就是為什麼唯一的辦法就是讓你和隔壁住的人在交往中遇到一個嚴重的問題，就是和他談談。 此外，我必須說，必須這樣做，不僅當你自己表現出被動攻擊行為時，而且當你意識到這種策略適用於你時。 而且，在開始這樣的談話之後，重要的是要告訴你究竟是什麼激勵你，不適合你，甚至會讓你生氣 - 沒有標記或指責你的伴侶，你感覺這樣，而不是其他。 當然，討論一下你自己準備好做什麼以獲得更好的理解。 儘管有時這種對話的真實情況可能是這種行為之一。 畢竟，關於困難的討論標誌著你對親密的人不會漠不關心。
從某種意義上說，被動攻擊行為是當今的一個標誌，因為我們越來越偏離彼此，更喜歡虛擬現實。 不管你怎麼說，電子通訊（通過互聯網信使或短信程序）都是隱藏真實情感的好機會：你的臉不可見，你聽不到聲音，你可以隨意多次思考和重寫。 一般情況下，你可以在沒有任何解釋的情況下從接入區域消失：“哦，我很抱歉，手機已經放電（”ICQ“下降，郵件被覆蓋等）。” 在開始的時候，當它們之間沒有任何關係時，事實上它就會起作用：這個人會給你打電話一次或者兩次，而且會停下來 - 事實上，到目前為止，你的光還沒有和楔子一起出現。 但有些人使用這種策略，即使關係完全不同，這意味著你已經學會了足夠的知識來相互理解。 也就是說，事實證明，他們按照通常的模式行事，沒有讓自己陷入思考的困境，以及我們的關係究竟需要什麼，以及這個特定的人想要你。
如果你真的不想失去他們（和關係，和這個人），你必須做好準備，你必須徵求心理學家的意見。 專家表示，不幸的是，獨立應對被動侵略是非常困難的（無論是自己還是與伴侶無關）。 我們將不得不努力工作，理解並接受問題，發現它的根源（這些根源非常可靠地擠壓到潛意識中，以至於無法看到），只有這樣，才有辦法在專家的幫助下處理它。 但是，如果你對你倆的愛很貴，那就意味著它是值得的。