當我們還是孩子的時候，院子裡一個非常漂亮的男孩是否會成為一名律師或一名外交官，以及他在四分之一的時間裡會得到什麼樣的物理評估並不重要。 成熟後，我們已經獲得了明確的人生職位。
其他人的意見越重要，承認其不完美的勇氣越少，我們的原則就越多。 我們用信仰作為面具，隱藏在他們身後的各種恐懼，不安全感和對他人的不信任。
我們忘記了生活原則只是我們行為的一種空白。 正確使用時，它們有助於達到理想的目的，抵禦錯誤，如果過度的濫用可能導致死路甚至最有希望的關係。
通過繼承
父母是第一個讓我們安排無條件的態度的人，以便我們知道人與人之間的關係。 他們解釋什麼是好的，什麼是壞的，試圖強加自己的信念。
我們在童年教過的每件事都被認為是唯一正確的，因為在這個時期，父母是我們的絕對權威。 我們相信，通過對孩子施加一定的行為方式，成年人往往會給他信仰，而信仰又是從他們的父母那裡獲得的。 事實證明，這是一個惡性循環 - 家庭情況一再重複。
但無論多麼好，也不論人與人之間關係的世襲原則是什麼，你都有權利不遵循它，並按照你的願望行事。 主要的是要記住，現在在這個人的身上，你處於一種獨特的情況和你們一起建立的溝通規則。
下半場的效果
當我們戀愛時，我們傾向於自覺或不自覺地理想化我們的伴侶，而不是注意到他的缺點。 在這個快樂的時間伴侶看來，你想怎麼看他。 我們忽視了他與他的習慣，需求和態度是分離的人的事實。 結果，當情緒的初始亮度消失時，會產生不滿和刺激。
我們認為，在一段關係開始時，下半場的效果通常是有效的，因為看起來所愛的人和我們一樣，完全贊同我們的信仰。 事實證明情況並非如此，我們仍然堅持自己的觀點，因為我們認為改變一個夥伴比你更容易和你對一個人的態度。
良心的人質
一方面，當然不可能讓合作夥伴完全處於一種關係中，損害自己的信念。 另一方面，盲目地追隨那些沒有真正考慮到愛人的利益的態度，我們發現自己成為了我們自己的原則的羈絆。
採取這樣的立場，我們把合作夥伴置於事實之前：我不會原諒你這樣的進攻。 我們這樣做並不是因為我們無法原諒，而是因為我們很難放棄原則（我們害怕看起來虛弱而且依賴於他人）。 一個親密的人對過度遵守原則的反應可能是想要做惡事的願望，因為事實上他被迫按我們的意願生活。
進行審計
首先，你需要理解為什麼這個或那個原則是需要在一段關係中，以及你想通過應用它達到什麼樣的結果。 試著回答這個問題：“為什麼我需要這個？”在一張紙上編制幾個項目的清單，寫下這個信念對你有用以及什麼可以造成很大的傷害。 它不應該是你通常使用的一套陳詞濫調（通常是陌生人），而應該是明確的，可以理解的答案，可以說服你的對手。 如果爭論看起來不能令人信服，請考慮這一原則對你的重要性。
打破規則
精神上想像你違背了你在一段關係中建立的法則，看到你在同一時間感覺到你在這種情況下有多舒服。 試著分析會導致拒絕信仰的後果是什麼，以及它們只會是否定的。
給予選擇的自由
如果你一直堅持所愛的人在平日與朋友見面，並與你一起度過週末，那就改變規則 - 把他送到會議上，單獨在周末度過。 你會驚訝地發現，你可以從與朋友交談，閱讀書籍和簡單的閒散中獲得多少樂趣。 很快，你將學會在更複雜的問題上靈活處理。
站在他的身邊
要理解另一個人是分開存在的，至少有幾分鐘的時間試著住在另一個人的皮膚裡是可能的。 經過與你心愛的另一場激烈的爭執，發揮獨奏表演，你將在其中扮演一個對手的角色。 帶上自己的觀點來說服你，並試圖理解是什麼讓你的男人如此堅決地與你相矛盾。