有機會與我們早已失明的青年朋友會面; 在路上緊急; 演講給陌生的聽眾; 從孩子口中期待已久的第一個“媽媽”或“爸爸” - 每天都有很多事件喚起我們的情緒。 我們對他們感到尷尬，害怕從側面看到荒謬，克制自己，並認為我們正在控制他們。 然而，情緒一次又一次地佔領了我們。
雙重標準
也許事實是，我們在一個控制自己感情的能力 - “控制自己”的社會中長大 - 總是被視為一種美德。 自我控制，就像一個警惕的警衛一樣，不斷地提醒我們：不要太情緒化，不能公開表現你的憤怒，你需要隱藏你的恐懼，抑制興奮，甚至是快樂。 任何強烈的情緒反應可能看起來不合適，荒謬，甚至淫穢，並被視為我們弱點的表現。 沒有多少例外：很多人在某些情況下遇到了快樂或焦慮。 所以，一起大聲喊叫，在足球場吟唱口號，或者與電視屏幕共鳴，海嘯浪潮席捲了一片寧靜的海灘，這很自然。 但是，舉個例子，在晉升之時在辦公室裡跳舞，說得溫和一點，不被接受 - 因為它沒有被接受，並且公開地經歷著他們的悲傷。
艱難的自我控制為我們創造了一定的心理安慰：儀式化的情緒表現有些軟化了情感狀態（強烈的短期情緒體驗）並加以規範。 但與此同時，自我控制導致挫敗感，在我們感受到的和我們的行為之間產生了一個危險的差距。
那些在生活中有自己的情感障礙的人，有時會在奇蹟般的藥丸幫助下“淹死”它。 在他們看來，很多人責怪他們父母的過度敏感，他們“錯誤地”提出了這些問題。 但是那些人和其他人不知道或者忘記我們生活中表達情感的重要性。 感謝他們，我們表達了我們真正的“我”，並對其他人變得更加清楚。 另外，情感對於我們的生存是必要的。 查爾斯達爾文首先提出，情緒表達具有進化生物學意義*。 任何來自出生的動物都具有傳達關於另一個人的意圖的信息，在困難的情況下，可以在沒有思考的情況下本能地行動。 在這個意義上說，壓抑我們的情緒，我們從字面上把自己置於危險之中，因為他們每個人都扮演著自己的特殊角色。
恐懼
告訴我們一個真實或想像的危險。 他捕捉到了目前對我們生活至關重要的事情。 恐懼不僅需要信息，還要給身體命令：如果有必要運行，它會將血液引導到腿部，或者如果需要思考，則引導到頭部。 通常，恐懼會調動我們的能量，儘管有時它的效果會變得相反：當我們決定如何在特定情況下進行時，它會使我們陷於癱瘓。
憤怒
有時與他可以挑起的暴力相混淆。 通常情況下，當他懷疑自己沒有被認真對待時，這種感覺涵蓋了一個人（而且有些人一直都是這種感覺）。 但是憤怒可能並且是有用的：它導致激素釋放到血液中（包括腎上腺素），並且它們反過來提供強大的能量飛濺。 然後我們感受到我們的力量，我們感到勇氣和自信。 另外，憤怒告訴我們，我們已經到了一個超越這一點的地步，我們可以不再控制自己 - 從某種意義上說，它取代了暴力的表現。
悲哀
有助於逃脫體驗損失（親近的人，自身的某些品質，物質...），並返回生命的能量。 它可以讓你“克服自己”，適應損失，並再次找到失去的意義。 另外，悲傷的經歷引起了其他人的同情和關注 - 我們感到更受保護。
喜悅
最想要的情感。 她釋放出最多的能量，刺激快樂荷爾蒙的釋放。 我們感到自信，我們自己的重要性，自由，我們覺得我們是被愛和被愛的。 快樂充當磁鐵：吸引其他人，幫助我們分享我們的感受。 眾所周知，微笑和笑聲具有療效，增強了身體的免疫防禦能力。
心靈和感覺
情緒的另一個重要優勢是他們讓我們變得更聰明。 很長一段時間，科學在某種意義上貶低了他們，置於思想頭腦之下。 畢竟，從進化的角度來看，情感是出現在“前人”古老思想的深處，與動物的本能行為密切相關。 特別是對有意識思維過程負責的大腦皮層的新部門出現很久以後。 但今天人們知道，純粹的思維不存在 - 它是由情感滋養的。 美國神經學家安東尼奧達馬西奧（Antonio Damasio）證明，沒有情緒的知識證明是不育的，感情冷淡的人不能從他的錯誤中學習。 有趣的是，兒童和成人只有在積極和充足的強烈情緒衝動的背景下學習和記憶新事物，這種衝動形像地說，打開了通往神經連接新領域的大門。
知覺也不存在情感。 我們感受到的每一個字，每一個手勢，氣味，味道，形像都會立即被我們的感受所“解釋”。 沒有情緒，我們會變成機器並拖垮一個相當無色的存在。
心理學家Daniel Goleman（Daniel Goleman）介紹了“情商”的科學概念。 他得出的結論是，我們個人的成功與智商（智力發展的指標）無關，而與情緒係數（EQ）無關。 根據實驗數據，他證明，在專業環境中，最成功的不是擁有各種文憑的專家，而是具有寶貴人類素質的人員 - 分析他們的感受並管理他們自己和他人情感的能力。 例如，當這樣的人被要求幫助他們解決問題時，其他人也會很快回應，而“情緒殘疾人”（低情商）可以等待幾天以回答他們的請求。
無意識的聲音
情緒告訴我們關於自己或我們正在處理的最重要的信息，因此他們應該被信任，傾聽他們並依靠他們。 乍看起來，這種存在主義的立場似乎與我們許多人的個人經歷相矛盾：我們不止一次錯了，在感情之際行走。 德國最大的哲學家馬克斯舍勒（Max Scheler）通過存在兩種感受來解釋這種矛盾。 一方面，有接觸的感覺，就像一個觸摸機制。 當我們感到快樂時，我們感覺更好，我們可以放鬆，我們不那麼焦慮，這意味著我們能夠體驗“更多的生活”。 如果某些事情讓我們感到不安或憤怒，我們幾乎感覺到我們被剝奪了健康和能量 - “生活的一部分”。 聯繫感受傳達了關於我的健康和我的活力所發生的事情的生存意義的重要信息。 但是這種感覺（通常來自童年）不應該依賴於決策，重要的是能夠將它們刪除，並放在括號內。
但還有另外一種感覺 - 遙遠的情緒。 他們與我們目前的狀態沒有直接的關係，但他們發現了一些對另一個人非常重要的東西。 這是每個人都知道的直覺。 這是什麼促使我們問親人：“有什麼事情發生在你身上？”或命令：“我們必須緊急呼喚家人！”他們不教我們聽遠方的感受，但他們讓我們立即評估一群人的氣氛，對話者或情況。 如果你重新開始你的生活，你可能會注意到，所有最重要和最正確的決定都是依靠天賦：理性的解釋通常會在晚些時候出現。
相信你的情緒可以而且應該受到教育和訓練。 重要的是不要混淆關於我們親自溝通的接觸感受，也不要與遙遠的人談論另一個人。
高電壓
當經驗的力量太大時，我們就有了心理保護機制 - 我們沒有其他感覺。 抑鬱，冷漠，昏迷 - 所以從外面看，從內部看，人不再像麻醉一樣受到傷害。 抑制（“被遺忘”）的情緒轉化為身體感覺，消除情緒體驗與造成感覺之間的關係。
有時情緒會採取相反的方式。 悲傷有時表現為欣快興奮; 快樂 - 流淚; 有時我們可以大聲地大笑 - 只要絕望不會壓抑我們。 心理防禦機制耗盡我們的精神和體力，幾乎總是變得無效：在某種程度上，真實的感受衝破並壓倒我們。 那些成功隱藏自己情緒的人也會受到壓力。 你可以描繪笑聲，發火，對你的真實感受撒謊，但你永遠不能永遠假裝：他們遲早會出來。 所以最好能夠把它們照原樣。
為感官練習
你的脾氣暴躁或超敏感，臭名昭著，或恐懼癱瘓......嘗試掌握一些簡單的練習，這將有助於協調你的情緒。
你沒有整合
你忍住了，不讓自己表達憤怒和快樂......你的行為有一個動機，它不容易辨認。 出路是“放手”自己，釋放你的感受。
1.嘗試用手勢表達感情。
言語很重要，但我們90％的情緒都是通過面部表情，身體來表達的。 微笑，姿勢，手勢 - 即使是對肩膀的簡單聳肩，也可以說明我們對長期演講發生的事情的態度。
2.認識到情緒的存在。
如果一個孩子害怕狼，說服他在我們的森林裡找不到他們是沒有用的。 接受他的感情，父母可以問：“我能做些什麼來平息你？”害怕不是羞恥，不應該為恐懼感到羞恥。 我們的情緒都不是危險的，他們是我們的盟友，我們不應該經常等待一個骯髒的詭計。
3.記日記。
這就像是與朋友分享你的感受。 這樣的書面故事有助於記住被遺忘的情緒，思考他們，培養對他們的態度。
你因恐懼而癱瘓
“賭注”越高（即失敗的損失越大，獲勝的回報越高），恐慌就越多。 你非常害怕失敗，所以你在精神上畫出了最災難性的情景，而你的雙手正在跌落。 出路在於掌握你的感受並克服意志的“癱瘓”。
1.在恐慌的時刻，尋找過去在你腦海中浮現的情況。
他看起來像害怕你的人是誰？ 也許是那個在童年折磨你的老師，還是一個沒有給你通過的鄰居？ 每一種壓力的情況都會喚起我們對過去經歷過的經歷的回憶，通常是在生命的頭六年。 我們無法克服的恐懼感又回到了我們身上。
2.呼吸適當。
將注意力集中在呼吸上：延長呼氣，縮短呼吸以消除內在感覺。
3.記住你的成功。
例如，你如何精彩地通過考試或贏得一個朋友的網球。 基於過去的成功和相關的快感，你可以克服看到未遇事件的災難性場景的願望。
4.準備測試。
考慮事件的可能變體，確定你想要在任何情況下實現什麼，以及你可以給予什麼......這將幫助你更好地控制自己的情緒。
5.看看對話者，但不是直接在眼裡，而是在他們之間。
你可以專注於你說的話，而不是你眼中的內容。
你脾氣暴躁
出路是學會擁有自己的感受並管理衝突情況。
1.不要累積索賠。
你越是將自己儲存在自己身上，你就越有可能失去。 說到你的說法，你可以幫助自己避免肆無忌憚的憤怒。
2.學會清楚地表達你的感受。
說出困擾你的感覺。 沒有抱怨或指責，公然說：“我在工作中遇到問題，我搞砸了，不知道該怎麼做。”
3.暫停。
大腦需要時間作出決定並控制情況。 放鬆太陽神經叢：深呼吸，屏住呼吸幾秒鐘，呼氣並等待再次呼吸。 時不時，閉上你的眼睛2-3秒鐘：關閉視覺信號可降低電壓。
4.方法“X，Y，Z”。
美國心理治療師Haim Ginott建議在計劃中建立他的陳述：“當你做了（X）時，我感到（a）Y，並且那時我想讓你做（a）Z.” 例如：“當你責備我遲到時，我感到內疚。 你最好擁抱我而不是責罵我。“
5.伸出你的援助之手。
在回應侵略侵略之前，問“侵略者”：“你有什麼不對？”或者給他休戰：“我開始緊張，讓我們暫停，冷靜下來”。
你是超敏感的
你同樣情緒化的反應和批評性言論，並致意。 出路是與人建立平衡的關係。
別掛在你自己身上。
你不必擔心別人對你的看法。 試著從自己身上“離開”一下，展示移情（同理心）。 學會把自己置於另一個人的角度。 他在想什麼？ 怎麼回事？ 視角的這種改變有助於改變關係戰略。
2.不要爭取每個人都愛你。
有時你應該抓住機會並同意別人會不喜歡你的行為，但有人會使生活複雜化。 不可能避免出現競爭，反感，人格不相容的表現。 你越清楚這件事，你就越容易接受它，而另一件則會更難以欺騙你。
3.嘗試找到“觸發”情況。
列出你特別容易受到傷害的情況以及引起你不適當行為的詞彙。 再次面對他們，你可以學習他們，不會迷路。
4.避免分類預測。
為了有條不紊地吸引我自己（“我必須做一份事業！”）或者是一個小調（“我確信我會一輩子生活在一起......”）你沒有得到好處：你感到你的煩惱有罪負擔，這會削弱你的生命力並沒有給勝利的調子。