大量美麗的詞語，高空泛的論據，從全部寬恕的宗教動機到以“誰會記住舊的，在眼中”等日常說法結束。 在這種美麗的言語建構牆背後，很難辨別出一種稱為寬恕的非常複雜的過程的本質。 我們用俄語來表達原諒的是什麼？ 再見，不是嗎？ 在英國原諒和法國的寬恕者 - 字面上“給”。 這個過程的實質是停止承擔一些負擔，放棄它，告別它。
是的，寬恕就是行動，一步一步分開。 坐下來，命令你自己：“好吧，趕緊原諒這樣那樣的！” - 它不會工作。 結果不會。 寬恕是一種行為，表明你釋放心中累積的所有重量。 你將永遠與情況分開，或與造成你心理傷害的人分開。 這是很難做到的，原因很簡單，原諒的行為本身就具有心理二元性，二元性。 我們知道有多少例子，當我們無法原諒某人時，對嗎？ 侮辱，憤怒，憤怒激起......被饒恕的人處於心理上困難的位置，這被稱為“受害者”一詞。 你明白髮生了什麼？ 在沸騰的憤慨和報復慾望的中心，你被羞辱，受傷，受傷。 親密或內心的聲音說：原諒我！ 這似乎根本不可能。 不是嗎？
被冒犯的國家最難原諒。 另外，大多數情況下，我們都會對親密的人產生不滿，那些人不會被歪曲，粗魯，吝嗇。 在外人看來，我們可以生氣，生氣，但在這種情況下，“吐唾沫”更容易，因為我們與這個人沒有強烈的情感聯繫。 但是我自己，很難原諒我自己的 - 這是非常侮辱！
當然。 與此同時，我們覺得不必報復，也就是原諒那些在別人圈子裡的人。 畢竟，這些人與他們的關係對我們來說是最重要的。 然而，力量並不總是足以寬恕，儘管我們明白需要寬恕我們的思想。 此外，我們真誠希望這樣做，但我們不能輕易做到這一點。
你如何開始這個行動 - 寬恕？ 讓我們繼續我們謙虛的語言分析：“給予”，“給予”，“原諒 - 說再見 - 說再見 - 部分方式”。 這些古老的詞是什麼意思？ 什麼主意？ 分開你必須給予的東西的想法。 給什麼？ 首先，你負擔什麼，負擔你。 給誰？ 在這裡，不同的答案是可能的。 相信的人會對上帝說。 世俗的人會說 - 永恆。 誰會喜歡心理學，他會說我們必須在心理治療領域釋放侮辱，在情感上對它做出反應。 換句話說，我們正在談論通過減輕自己沉重的情緒負擔來恢復不安的情緒平衡。 寬恕過程中的第一個行動就是要求它，這是救贖的真實或像徵性的行為。
沒有主動權，對方是不能原諒的？ 寬恕的心理上的困難在於它需要悔改和救贖那些讓我們心煩意亂的人的罪過。 換句話說，如果我們被要求原諒，實際上是為自己修正，真誠地悔改完美，接受我們的痛苦並分享它，我們就更容易與發生的事情和解，並原諒一個人。 當我們被冒犯，羞辱，受到創傷時，不但不承認自己的罪過，而且還試圖向我們收費 - 這是道德衝突開始的地方。 頭腦說，就像你應該原諒。 靈魂反抗並要求報應！ 所以，我再說一遍，根據事情的邏輯，第一個行動必須來自犯罪團伙。 第二個 - 來自受害者。
談論脫離現像很容易，如果是關於同事，夥伴。 如何學會在浪漫關係中原諒？ 施虐者上方的海拔戰術不起作用。 成人傲慢 - 也是。 我不想分手和離別。 進攻毒害了生活。 一般來說，如果一個女人不能原諒男人，那麼委屈不會消失。 它封裝，隱藏在體內並在那裡生活多年。 問題是，一旦這種膠囊被招募到臨界質量，它們就會爆炸。 或者這個女人悄悄地開始報復這個男人。 順便說一句，我通過訪問我的朋友做出了結論。 每個人都承認他們記得她丈夫的傷勢。 誠然，一半聲稱他們原諒。 一對夫婦的寬恕也許是一段關係中最困難的時刻。 但是沒有原諒是不可能的，因為沒有原諒，我們會自覺不自覺地爭取懲罰和報復。 你的朋友誠實地概述了情況。 即使妻子向丈夫保證：“我已經原諒你了，” - 事實上，這不是事實。 她用一點機會來懲罰他，傷害他。 如果你還有一個丈夫想要懲罰他的妻子，你可以想像共同變成了什麼樣的生活。
原諒親人真的很現實嗎？ 這不是一個烏托邦嗎？ 在我看來，從心理衛生的角度來看，最安全的出路就是在你理解你的男人為什麼這樣做後，簡單地跨過侮辱。 對自己說：是的，一些怨恨是不可避免的。 一些遺忘和寬容是不可能的。 但我也不會試圖懲罰，我不會懲罰。 也就是說，策略是這樣的：要認識到在你的生活中會有不寬恕的情況。 那麼是什麼？ 有了這個，你可以生活 - 當然，如果這種侮辱與這種關係是一致的。
就是這樣 - 如果侮辱是兼容的。 在每種情況下，都有自己的特點。 如果受傷的深度不能輕易穿越它？ 如果這種傷害不是一兩個，而是十個？ 如果一個男人或一個女人的身份是這樣，他或她根本無法與自己的怨聲調和？ 有很多因素。 從我的心理治療實踐中，我得出結論：通常在男性和女性的關係中，人們不能原諒或不想。 並不是他們試圖償還這些錢。 只是彼此之間存在著這樣一種長期而沉重的隔閡，似乎心理上的親密關係被鏽蝕所腐蝕......
也許，也不會編造關於寬恕的崇高和崇高的奇怪談話嗎？ 也許在某些情況下，從心理的角度來看，唯一正確和健康的方式就是“一隻眼睛，一隻牙齒”的方式？ 心理學家羅伯特·英雷特表達了一個奇怪的想法：原諒，我們放棄了我們有權利的犯罪行為，並向那些傷害我們的人提供友好的態度。 尼采認為，寬恕是弱點的體現。 一些心理學家認為，寬恕與正義相反。 寬恕，我們被剝奪了尋求滿足的機會。 例如，一名男子侮辱了一名婦女 - 她原諒了她，因此給了他進一步侮辱的許可。 一位朋友失敗了 - 我們原諒了，讓他繼續這樣做。 寬恕變成了縱容嗎？
是的，許多科學家對此進行了爭論。 例如，偉大的俄羅斯哲學家伊万伊林說：有些東西，原諒我們放縱它們的實施。 當然，寬恕有邊界。 如果一個人在感受到受害者的同時原諒，並且原諒 - execution子手，那麼值得考慮一下你是否做得對。 然而，為整個人類關係提供一個通用的萬能鑰匙是不可能的。 想到以下內容：如果丈夫和妻子與普通血管生活在同一條生命中，那麼簡單的原諒是必要的。 但是如果配偶的生命是平行的，顯然在這種情況下，寬恕變得縱容。 當然，我不是在談論極端的情況 - 粗暴的侮辱，毆打，屈辱。 這裡不再是原諒和縱容，而是關於受虐狂。
已經有幾種寬恕策略：分離和分離; 高於這種情況; 接受情況，好吧，縱容 - 作為一個反面的例子。 還有什麼？
有像他們自己的綜合體的發展那樣的策略。 通常情況下，我們不能原諒一個人，不是因為他犯了一個可怕的罪行，而是因為這種情況疊加在我們長期的，也許是兒童的情結上和怨氣上。 以你的朋友納塔利婭和那個倒霉的桌子為例。 想像一下，作為一個孩子，她承諾給她的生日禮物或新年玩具。 女孩正在等待珍惜的一天，期待著，結果，那個答應的人，沒有玩具。 在成人生活多年之後，同樣的情況會重演
一切都非常獨特。 一個人容易原諒叛逆，但不會原諒被欺騙的期望，另一個人永遠不會原諒屈辱，並通過冷靜地背叛“背叛”。 我們自己不知道如何表達謝意，也不會原諒別人的忘恩負義。 最近有個人來找我諮詢，我們叫他君士坦丁。 他曾幫助他的朋友發展事業 - 他在他的正確圈子里為他寫了一個字。 當他轉向一位朋友尋求幫助時，他拒絕了。 此外，為了回應這種責備：“但我幫了你！” - 說：“你在這裡？ 這是我的命運！“
無論情況如何發展，決不應凍結受害者的立場。 從它那裡沒有出路：你要么滅亡，要么成為execution子手。 關於這個位置的寬恕，不要結巴。 只有屬靈的堅強和執著的人才能夠寬恕。 原諒分手或召開新一輪關係會議是他們自己的事情。