離開我的故鄉已經有十年了。 整個永恆！ 我記得我十八歲的時候，我試圖想像自己三十歲。 這幅畫很壯觀（一個戴著帽子的獨立和穿著整齊的女士，有一個孩子，一個銀行賬戶和一個管家），但是......太遙遠了。 不久三十！ 還有帽子，帳戶和管家。 甚至兩個孩子。 但是內部的獨立性並沒有變成這個鋼筋混凝土
錯了我
我的母親是一位老師。 她現在是一位老師，已經是理所當然的了。 他為雷納爾感到自豪，並從新聞媒體上關於他自己的剪報。 而我的母親從不自豪。 我的行為和“未解之謎”的朋友們的“不幸”並不符合我對世界的整潔畫面。
我尊重我的母親，但我很害怕。 當“家庭教師”向我解釋教科書中難以理解的段落時，我非常失落，不敢表現出我的“沉悶”，而這更加糾纏於材料中。 她假裝自己已經掌握了一切，並且準備好要得到一對 - 只是不要去體驗“教育方法”：“好吧，別假裝你是個傻瓜，你是我的女兒 - 而且我早就應該以類比的方式知道.. 。“
我習慣了高中“我自己的所有衣服” - 以及我母親代表的興趣和禮貌，她更希望這樣做。 永遠不要與她分享她的真實想法和感受。 更多...我甚至學會了隱藏疾病 - 因為我母親的治療更像是一場演習。
擺脫這種壓力的理由是大學的入口！ 我的母親盡我所能留在家中，但後來我就像一塊石頭。 我點點頭，表示同意，放下便士，收集一個背包，坐在圖書館裡。 我留在國家的另一端，在這裡結婚，成為我丈夫的生意夥伴（我母親稱之為“商人”）。 我不經常回家，我的母親發現有很多理由再次拜訪我。 當然，我不能拒絕我母親的招待。 每當她吻我時，我都感覺自己像一個被擠壓的檸檬......
謝謝，但我不想坐下。 我仍然會坐火車。 這把椅子......告訴我，你有財務問題嗎？ 我可以看到它在哪裡買...不要害羞，我可以幫助！ 哦，你方便嗎？ 好吧！“一個這樣的段落 - 和我內心深處拾起的所有內部空間一起消失了，就像一個魔女向他揮動魔杖一樣。”是的，我買了廣告上的“被毀壞”的椅子 - 但我為他的快樂模式感到高興來到房間！媽媽有能力貶低對我有價值的一切。
為了孩子
最糟糕的是，甚至連我的母親都不喜歡我生活中的所有東西，而且從生活中的伴侶到選擇圍巾，她都是“機智的”（但實際上是貶義的）批評。 而且我開始懷疑自己，儘管我對我母親的論點之前我周圍的事情感到高興。
假設我為我的生日去找我的女朋友。 五歲的瑪莎和兩歲的基里爾和保姆呆在一起。 “阿姨保姆”既崇拜，我的手也不夠。 但後來我被一位深思熟慮的母親的目光所超越......而在晚上 - 她自己如何離開一位寡婦，伴隨著我和她姐姐的夜晚的真誠故事沒有填滿。 這種責備不是“額頭上” - 而是以觸摸記憶的方式記錄我從臥室裡稱為“媽媽”的多小，因為我害怕黑暗。 在這種背景下，我的冷靜看起來很褻瀆。 我自己感到慚愧：我怎麼能不在母性領域受到折磨？！ 我是一個壞媽媽！ 假日變得沉悶，灰暗。 奇怪的是，為什麼我是一個有著自己生活的成年阿姨，在蟒蛇之前變得像兔子一樣？ 就好像這十年沒有 - 我仍然是一名女學生，為我的母親指責一切。 即使“一切都按順序”，我回答她，好像我隱藏了一個破碎的家庭花瓶。 我不是很獨立，事實證明......