我們經常開始責備自己。 我們似乎已經準備好履行同情心的壯舉，但我們仍然陷入了極限。 試圖淹沒痛苦的感覺，有人喜歡搬走，並不自覺地選擇了一個飛行策略（“不能”通過，“沒有時間”在辦公時間抵達醫院）。 其他人“匆忙加入”，放棄他們所有的身體和精神力量，經常犧牲自己的家庭生活，剝奪幸福的權利。 如果一個人生病了怎麼辦，特別是如果這個人是一個靠近你的靈魂。
有罪機制
要在患者旁邊找到正確的位置，您需要時間 - 很少會馬上結束。 第一個反應是震驚和麻木。 對於親人來說，最難的事情是認識到一個親人的絕症。 你不能指望改善。 幾乎立刻，出現了一種非理性的內疚感：“我無法阻止它，”“我沒有堅持拜訪醫生，”“我沒有註意力。” 親密的人會感到內疚：無論是對於過去的衝突，還是為了健康，他們不能總是在身邊，他們仍然有生活中需要繼續努力......“此外，現在很難理解如何行事。 好像什麼都沒發生過一樣，以免加重親人的感情？ 但是，那麼我們有可能會被視為利己主義者。 還是值得改變你與他的關係的性質，因為他現在生病了？ 我們問自己的問題，思考我們在疾病之前的關係。 但更重要的是，他人的疾病讓我們想起了自己的恐懼。 最重要的是 - 無意識的死亡恐懼。 有罪感的另一個來源是傳統觀念，即我們應該是理想的兒子或女兒，丈夫或妻子。 理想情況下，理想照顧，照顧你的親戚。 對於那些在童年被指責的人來說，這一點尤其嚴重，他們經常表明他們不符合規範。 這是一個悖論：一個人越是負責任，他照顧病人的能力就越強，他覺得自己的不完美就越尖銳。 我們希望支持一位生病的朋友或親戚，同時保護自己免受痛苦。 對於矛盾的情緒有一種不可避免的混亂：我們在愛與絕望之間徘徊，渴望保護和激怒那些有時傷害我們的親人，並加劇我們對我們痛苦的內疚感。 我們冒著迷失在迷宮中的風險，失去了我們的地標，我們的信仰，我們的信仰。 當我們不斷地在腦海中磨礪同樣的想法時，它們會填補我們的意識並產生混亂，從而妨礙合理地思考。 我們與自己的情緒失去聯繫。 這從字面上看體現在身體層面上：失眠，胸痛，皮膚問題可能發生......這是我們充滿自信的想像中的負罪感和誇大的責任。 造成這種感覺混亂的原因有很多：照顧病人不能為自己留下時間和空間，需要注意，情緒反應，溫暖，它耗盡我們的資源。 有時它會摧毀家庭。 當他們的親屬長期患病成為家庭系統的唯一含義時，其所有成員可能處於相互依賴的狀態。
確定邊界
為了擺脫內疚感，首先必須用文字來認識和表達。 但僅有這一點還不夠。 我們必須明白，我們不能為另一個人的不幸負責。 當我們發現我們的內疚感和對另一個人的無意識力量是同一枚硬幣的兩面時，我們將邁出自己精神幸福的第一步，我們將釋放能量幫助病人。“ 要停止指責自己，我們必須首先放棄我們無所不能的感覺，並精確地勾勒出責任的局限。 很容易說出來......這一步很難，但最好不要猶豫。 “我沒有立即意識到我不是被祖母激怒，而是因為她在中風後變成了另一個人，”36歲的斯韋特蘭娜回憶說。 - 我知道她非常不同，開朗而堅強。 我真的需要她。 我花了很長時間才接受它的滅絕，並停止責備自己。“ 內疚感能夠毒害生命，但它不能讓我們真正親近我們所愛的人。 但它說什麼？ 關於誰，我們自己怎麼樣？ 現在是時候真誠地回答自己的問題了：對我來說更重要的是什麼 - 與一個痛苦的人或我的經歷的關係？ 換句話說：我真的很喜歡這個人嗎？ 壓抑的內疚感會導致病人與他的朋友或親戚之間的疏遠感。 但在很多情況下，病人並不期望有什麼不尋常的 - 只是想保持一直存在的聯繫。 在這種情況下，這是關於同情，關於願意聽取他的期望。 有人想談論他們的疾病，其他人更願意談論別的事情。 在這種情況下，能夠體諒，聽取他的期望就足夠了。 重要的是不要試圖一勞永逸地解決對病人有益的，有害的，以及如何建立自己的界限。 幫助自己的最佳方式是轉向解決小型的日常任務。 在治療中製定循序漸進的行動計劃，諮詢醫生，提出問題，尋找幫助患者的算法。 在不犧牲自己的情況下計算你的力量。 當生活變得更有秩序，日常生活變得清晰時，情況就會變得更加簡單。“ 不要放棄其他人的幫助。 瓦迪姆今年47歲。 其中20人照顧一位癱瘓的母親。 “現在，經過這麼多年，我明白我父親的生活和我的生活會有不同的發展 - 我不知道是好還是壞，但如果我們能夠更好地照顧我的母親和其他家庭成員，情況會完全不同。 在疾病旁邊，很難理解它的邊界在哪裡結束並開始他們自己的。 最重要的是 - 我們責任範圍的終結在哪裡。 吸引他們是對自己說：他的生命是存在的，而我的存在是存在的。 但這並不意味著密切的人會被拒絕，它只會幫助理解我們生活的交匯點在哪裡。
以報酬
為了與我們帶來好的人，我們關心的人建立正確的關係，這種良好有必要成為我們自己的祝福。 這表明應該為有幫助的人提供一些獎勵。 這有助於保持與他所關心的人的關係。 否則，這個幫助變成了犧牲。 犧牲的情緒總是會產生侵略性和不容忍。 沒有多少人知道，在他去世的前一年，亞歷山大普希金正準備去村里照顧垂死的母親希望漢尼拔。 在她去世之後，他寫道，在這短短的時間裡，我享受了母親的溫柔，直到那時我才知道......“。 在她去世前，母親請求兒子原諒他不夠愛他。 當我們決定陪伴親人走在這條艱難的道路上時，重要的是要明白我們正在承擔長期的義務。 這是一項持續數月，甚至數年的巨大工程。 為了不屈服於疲勞，情緒倦怠，幫助親人或朋友，有必要清楚地了解什麼對我們自己有價值，我們從與患者溝通中獲得。 這發生在阿列克謝家中，在那裡，患有暫時性癌症的祖母在一天內將所有親戚聯合在一起，迫使他們忘記了以前的分歧。 我們意識到對我們來說最重要的事情就是讓自己的生命中最後的幾個月快樂。 對她來說，總是只有一個幸福標準 - 全家人都在一起。