遲早，無論關係多麼美妙，我們都面臨著展現我們的界限的需要。 對這個提議或者對這個人說“不”，我們都會想如何拒絕，不要感到內疚。 但是這種罪惡感從何而來？ 我們捍衛我們的觀點是否正確，對我們來說重要或昂貴？
最常見的答案是常識：我們不能說“是”。 這個世界上的許多行動和決定只包含兩個答案：是或不是。 閃避是根本不可能的。
在這種情況下，由於內疚感無法清楚地立即說出“不”，它花費了時間，金錢和被破壞的關係。 留下答案，我們承擔完成所賦予的“使命”的全部責任。 然後他們會指責我們......任何事情！ 我怎麼能說不，並不感到內疚？
由於簡單的“不”字，酒從哪裡來？
避免答案不是答案。 或者它可以被認為對你沒有好處。 但是如此回答，你可能會危及這種關係......或者不是？
事實上，一切都更加複雜。 最有可能的是，為了害怕破壞關係，有一些先決條件 - 這種感覺並不需要“任何地方”，而是由你的經驗所形成的。 但是，從答案中推卸責任，提出“明天要做”或回答“我會嘗試，但我不保證”，你甚至會提前將關係置於罷工之上。
每個未開封的“也許是另一次”，從不傷害對話者的願望說，一次欺騙兩個人。 一個人的期望被欺騙了，他的時間被簡單地無視地花費了。 他指望幫助或支持，關注或解決他的問題。 而且你對自己負擔的額外負擔 - 至少是道德的。 畢竟，當對話者離開時，你會因懷疑和“啃”自己而受到折磨。
因此，你和對話者，兩個人立即花時間，而不是立即點擊所有的“我”。 最顯著的例子是邀請約會。 一個女孩受到一個肯定對她不太感興趣的男人的邀請。 也許她相信自己有一天他會對她感興趣......是的，立即停止他那個時代的這種令人愉快的主張是不客氣的......
但即使她取代明確的“不”而不是“今天我很忙”或“也許是另一次”，這不會改變事實，她會有一種內疚的感覺。
從拒絕我們不保險 - 既不在態度上，也不在業務上，也不在自己的家庭。 意識到我們非常熟悉的失敗恐懼，我們並不急於“請”一個人。 我們經常鼓勵人們，而不是繼續前進。
所以事實證明，做好事的願望並不是最佳的。 然而，對於這樣的人來說，還有另一種出路 - 聯繫中間人，極端措施甚至律師......
從年輕的時候起，“不”
兒童學習的第一句話中有“不”字。 你有沒有註意到這樣的功能？ 它有它自己的重要功能。 它構建了人與世界之間的人與人之間的界限。 所有這些“nizya”都是不安全或無效的。 說“不”，我的母親保護嬰兒免受他不需要的一切。 同時，幾乎所有的“nizya”孩子都有他的“ZYA！”
只有變老，我們在這個“不”的力量之前膽怯。 不要再次嘗試，並感覺，輕輕地說，不舒服。 但是，瀝青對孩子的膝蓋很明顯地說“不”，所以我們，如果我們確信我們的“不”的正確性，我們有權利甚至應該拒絕。
這種不同的“不”
但並非所有的“不”都同樣傷心或痛苦地被察覺。 如果你想說不，也不感到內疚， 試著開始思考“不”的性質。 這裡只是一些例子。
- “外面溫暖嗎？” - 號 （一個自然的事實，沒有什麼可以做的，你必鬚根據情況溫暖地穿著）
- - 你的母親已經抵達？ - 號 （只有一個願望，火車或公共汽車不能被“驅動”，這樣一個人可以很快到達）
最後，聖餐：
- “你愛我嗎？” - 號 （這是生活的一個事實：“讓你墜入愛河”不再起作用，顯然，值得讓一個人走）
當然，最簡單的答案是“否”，如果它本身不帶有正面或負面的話。 作為一個簡單問題的答案。 但是所有問題都與我們有關，否則我們不會問他們？ 因此，在一個“不存在”的情況下，這是多麼的情緒，而在其他情況下，這是一個對事實的安靜聲明。
答案很簡單：不要為你的“不”帶來任何多餘的東西，並且你不會有任何破壞性的內疚感。
有許多美妙的方式說“不”，並且不感到內疚。
- “我現在不能”（這意味著稍後它會太晚）。 如果你加上道歉，那麼提問者本人不會對那些對拒絕拒絕的人感到憤怒。
- 感謝一個人，你或你的技能（長處，技能）對他來說很重要。 之後，拒絕聽起來會更柔和。
有幾種不正確的方式說不。
- “另一次” - 不要猶豫，他們會轉向你。
- “與羅勒（娜塔莉）交談” - 他們會盡力讓你相信你的無所不能，儘管在這個問題上尤其如此。
- “也許以後” - 一個人仍然會採取一種以上的方法，這樣你就可以解決他的問題。