大多數情況下，革命形勢的發展是“上層階級不能，下層階級不願意過舊的方式”。 許多人可能會反對：在每個家庭中 - 他們自己的，與成長中的孩子的獨特問題，你們不可能完全相同 - 在相同的筆下！ 是的，是的。 但是，這個制度是存在的，青少年的行為總是有共同的根基，也有可能有系統地採取行動。 許多聰明的建議和專家的有說服力的論證肯定會幫助你與頑固的青少年建立更有成效的關係，並且他能夠更好地應對在這個困難時期人們面前不可避免會出現的任務。
首先，孩子的撫養是父母的自我教育。 為人父母的前提是傾聽的能力，如果沒有真正的平等和保護包括父母在內的普遍人權是不可能的。 合質合合合質 壓力的情況總是會導致肌肉緊張。 因此，我們需要製定一種放鬆機制 - 只有這樣我們才能對發生的事情做出充分的回應。
在這裡你可以使用三個簡單的練習。
1.有必要坐在扶手椅上十秒鐘強烈地拉緊所有的肌肉。 然後放鬆，“跛行”，感覺到從身體中部到四肢，手指，指甲的張力“洩漏”。
2.現在想像一下，你是一個非常小，平靜和快樂的粒子的中心。 你可以畫一個視覺想像力，然後它會是一個火舌，或一個飛蛾，或一滴露水......想像這個核仁是你內在的自我，你的本質。 在平日里，經常記住你自己內部的這個秘密，和平的結節。
3.逐漸擴大對你周圍世界的放鬆和綏靖感 - 在這種情況下，你的問題似乎縮小了......現在讓他們改變規模，因為 你在他們的背景中包括鄰居，房子，你的城市，住在它裡面的所有人，國家，世界，銀河......從這個巨大的存在中，回到你自己的世界。 並比較意義。
現在我們反思這樣明顯的真理：
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你和你的問題並不孤單，這樣的父母是海。
孩子們擁有巨大的力量，這決定了他們將會成為什麼樣的程度。
你有比你想像的更多的力量和能力來影響你的孩子。
最後但並非最不重要的一點是，你和你的孩子有同樣的權利和快樂的需要。
現在讓我們嘗試改變我們對特定類型的願望......
“我不想要我的孩子......”（假設他遲到了）。
“他應該......”（清理他的東西）。
“他沒有權利......”（沒有要求帶走我的東西）。
...為更遠的目標：
“我希望我的孩子......”（沒有陷入困境，很整潔，誠實）。
還有：
“我想要我的孩子......”（長大了，誠實，健康，善良）。 最後：
“我希望我的孩子成為一個體面的，負責任的人，能夠對自己做出正確的決定。”
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發展青少年獨立
現在是時候開始將責任轉移給自己生活的工作了。
第一步
在筆記本上寫下你青少年不喜歡的所有觀點。 例如：
- 留下臟盤子;
- 大聲打開音樂;
- 不在乎他房間裡的花;
- 深夜坐在電腦前;
- 吃未加熱的食物等 等等。
第二步
將你對青少年的所有要求分成兩組
1.只有一個孩子的生命。
2.影響你的隱私。 第二組將暫時獨處，我們將首先開始。
第三步
學習三條重要規則：
1.你應該放棄對那些與你的個人生活無關的行為中的那些項目的所有責任。
2.我們需要培養孩子在所有這些情況下自己做出正確決定的信心。
3.讓他理解並感受這是你的信心。
也許，在這裡你可能會發生誤解，憤慨和分歧。 不要妄下結論！ 閱讀到最後，然後決定，關注或不再提供有關家庭青少年教育的建議。
不僅青少年，而且父母本身也經常忽視他們的行為和決定的遠程後果。 第三步的目的是要學會看到並考慮到所作出的所有決定的後果。
學會信任孩子，父母不僅能夠實現家庭中的短期利益 - 無衝突共存，而且還能產生長期結果：孩子將學會更清楚地看到並考慮到他的行為和決定的遠程後果。
如何實現青少年的順從？
首先，選擇一項重要項目，即您打算轉交給兒童的責任。 感受你的狀態，想像如何將責任負擔從你的肩膀上移除。 喚醒青少年如何成功解決問題的興趣。 想想在轉移責任時你會說出什麼話。
例如，“我對......感到擔心和憤怒，而且我多次嘗試過......你已經長大了，就......做出正確的決定......從現在開始，我不會干涉這個問題並相信你：無論你決定什麼，它都適合你，我會繼續對所有可能的方式感興趣並提供幫助，當然，如果你問到這個問題，但總的來說，這只是你自己的事情。“
一般來說，試著用I-陳述的形式來表達你的陳述，簡單而毫無疑問地引發青少年讓你參與討論。 在您向少年發表聲明之前，先進行數次排練，使其聽起來自然而自由。 然後在幾天內同樣給他和其他“權力”。 廣廣We廣合We合合合We合合質質We合We We合質We合We廣合We廣合We質質合合We We We合質合We合We合廣合質合We合廣合合合合廣合We合We合質合質合We合We合合We質合We質合We合廣合We合We合合We合質合We合質合We質合合合廣合We We We廣合合合We合合廣We合
一些實用技巧
有時候會注意到鄰居和朋友怎麼看待你（對於他人）的孩子 - 他們不認為自己對自己的決定承擔責任，並且對自己的決定感到高興，有時甚至更加微妙，並且注意到你成熟的孩子有了新的東西。
試著每次認識孩子的時候，不要考慮他應該做什麼，不應該做什麼，而是要有自由和中立的好奇心和驚喜感。
讓自己為孩子的活潑和不可預測感到高興，即使它會引起你的焦慮和焦慮。 試著在他的行為和決定中看到他提醒你的童年和青春，這讓你現在可以說：“我明白他為什麼這樣做。”
對於獨立作出決定的人來說，他們既有積極的一面，也有消極的一面。 其中一些立即顯現，其他 - 後來。 注意長期後果是成熟的標誌。 青少年傾向於專注於他們決定的直接結果。 這是家庭中許多衝突的根源。 如果你害怕這種情況，首先要讓孩子承擔最小干擾你個人和平的責任。
青少年“困難”行為的真正原因
大多數青少年聲稱他們的主要願望是控制自己生活的自由。 但很多時候，他們對獲得的自由的第一反應是驚人的。 而他們在沒有意識到的情況下正在竭盡全力迫使他們的父母恢復到以前的控制。
這不僅僅是一個小孩問題。 在我們每個人身上都生活著一隻“馬戲團獅子”，它被從籠子裡撕下來，但是一旦它被釋放，它就會衝回來。 我們自己已經經歷了許多時刻，因為我們不得不做出有利於大膽決定的選擇。 原則上，人的發展是他越來越有能力做到這一點。
11-12歲的孩子掌握了很多。 但他從大人那裡學到了。 先走一步，用勺子，衣服吃......然後孩子知道他是一個與眾不同的人，而不是某人的副本。 到了這個年齡，他理解他的動機和行為不是來自外部，而是來自內部是非常重要的。 因此，他必須做出與你不同的決定，只是為了理解：“我可以產生我自己的想法！”
這種需求在11至16歲之間形成，如果這個年齡的孩子在每一步都“跨”父母，這是常態。 但相信我，為孩子“走自己的路”的內在動機真的很痛苦！ 而且，他像那隻獅子一樣，不自覺地尋找“回到籠子裡”，也就是迫使某人為自己做出決定。
所以他一次又一次地操縱著你，這樣你就可以在控制器的角色旁邊留下他。 與此同時，他形成了負面關注的惡毒習性。 對他做出另一個決定，你似乎說：“我警告過你！這就是不順從的結果！你必須聽老年人！”
青少年總是覺得他們可以騷擾父母，而且他們巧妙地使用它。 操縱它們的方式是多方面的：
- 責備父母不關心他們，
- 問一個關於可能的懷孕的問題，這個問題不在眼前，
- 告訴老師，朋友關於殘忍，嚴格，冷漠的父母（青少年中真正的瀟灑），
- 把自己介紹為一個遲鈍，愚蠢，頑固，流氓的人，這最終會挑起你擔任獨裁者的角色。
所有這些對青少年來說都不好笑，也不愉快 - 他們只是迫使你給予他們負面的關注，並且不需要獨立，負責任的決定。 可以說負面的關注是對孩子的一種毒品，父母是它的主要供應者。 所有這些都是按照同樣的方案：越遠越是災難性的（遠離獨立性）。
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在這種情況下 - 一些提示
1.你的第一個消極反應 - 憤怒，激怒 - 停止！ 沒有正確思考就什麼也不做 避免對青少年的負面關注。
2.認識到由於他的行為，他不會為了任何事情對你個人做任何事情（關於行為的言論，來自孩子生活的事件）。 從長遠考慮這種情況。 質合We We合We合質質合We We廣合合合合質合質We We合We合質合質質合廣合We質合We質合We質合合質We合We質合質合廣合We合質質質合質質合質We合We質合質合廣合We合合We合We合We合We合廣合廣合質We合合合廣合廣合質We合合合We合質質合質廣合廣合質合 憤怒的感覺傳遞了嗎？
3.相信孩子！ 其中有些東西需要自由控制。 幫助它醒來，贏。
你可以感受到像以前一樣行動的強烈願望 - 感到悲傷，憐憫，焦慮，你想問他問題，提供你的參與......停下來！ 相反，與青少年保持友好的語氣。 這是家庭中青少年教育的主要特徵。 不斷記住：“我做對了，問題不在我身邊，而在於這個年輕人。”他對我沒有任何錯誤。“
集中精力處理自己的事務，盡量不干涉孩子的事務 - 直到也許學校，警察等等宣布他們。 那麼我們需要認真與孩子交談，但只能以I-陳述的形式。 這非常重要！
4.認識到你的無助感，同時也希望孩子應該這樣做（“我不再控制，你每走一步，但我希望你對你未來的傷害最小......”）。
5.如果適當，你可以提醒孩子願意幫助，如果他自己要求的話，並要求他說明你能為他做些什麼。 而這個極限，主動給他。
6.非常重要！ 表達你的信念，即孩子可以接受並做出正確的決定（“我知道你將盡一切必要......”）。