怨恨，指責，破壞的關係 - 這就是你可以得到的回應公正，看起來，評論。 但是，你能誠實地表達對情況的看法和態度，同時保持與他人的良好關係嗎？ 讓我們試試吧！
雙重標準
我們立即明確指出，這不是真理問題，而是真理問題，但僅限於我們認為正確和公平的問題。
心理學家說，無論我們決定告訴某人真相，我們實際上都在追求兩個目標。 首先，外部 - 找出關係。 第二，內部 - 證明自己的態度：觀點，想法，情緒。 正是這種隱藏的動機，我們的觀點一般而言並沒有被猜測，這使我們在聲明中特別不可調和。
“尋求真理的人”的第一條規則：在你說出關係中的任何事情之前，先想想你是否將這個話題轉移給自己，而不是討論對話者的問題。
例如，你責備一個朋友，她在一家咖啡館中表現得不成熟，在朋友面前與每個人面前親吻。 這是否意味著你嫉妒她，並且會很高興地置身於她的位置？ 在這種情況下，你很難相互理解並同意......
在每一桶...
以下規則對那些渴望（相信是出於好意）表示，迅速，不分青紅皂白地幫助每個人的人特別重要。
記住有多少次你發現一個人好像在說一切正確的事實，但是由於他沒有意識到發生的事情的細微差別，他的話聽起來很荒謬，同時也是令人反感的話 - 被寵壞的關係看起來很荒謬。
當你要表達你的意見時，問問自己：你關心別人的問題，你知道當前情況的整個背景。
總是在你自己和其他人的事務和關係之間畫一條線：你不應該去那些你沒有被問到的地方，那麼你就不會陷入混亂，你也不會冒犯任何人。
固執的事實
你知道什麼話最傷人嗎？ 不是評估一個人的行為或行為的那些評估，而是那些與他的個性相關的評估。 心理學家呼籲父母，向孩子發表評論，只談論不當行為並不是關於孩子本人。 “你做得不對”，而不是“你真是個傻瓜（愚蠢，笨拙）。”
這同樣適用於成年人。 如果你在不傷害自尊的情況下談論事實，當他不知道，證明自己，為自己辯護或攻擊時，你不會讓一個人陷入尷尬境地。
試著以談話對象的方式來對話：你準備好評價他的好意，與他一起擔心結果是可悲的。
一個真實的冒犯性詞語陳述 - 被寵壞的關係可以以笑話的形式出現（但不能羞辱嘲笑！）。 在一個笑話的幫助下，你會輕易地，善意地強調所發生的事情的荒謬性，幫助一個有幽默感並帶來後果的人。
主要是尊重別人的感受，並試圖理解他們的動機。 也許“你的真相”不會冒犯任何人。
通常人們撒謊，然後冒犯冒犯的話 - 當他們感覺錯誤時，被破壞的關係，他們的一些行為感到羞愧，但他們不知道如何解決這種情況。 即使他們明白他們的欺騙是顯而易見的，他們也不能停下來，因為他們以一種奇怪的方式試圖重新獲得他人的性情和信任。
一切都是徒勞的......
有時你不知道，保持沉默或說出來。 例如，在派對之前，朋友會給你看一件新衣服。 你會發現它根本不適合她。 我應該告訴她這件事嗎？ 但是沒有其他的禮服......如果她相信你，她會很難過，整個晚上她都會覺得難看。 那是你想要的嗎？ 為什麼不幫她拿起隱藏缺陷的配件？ “用這條圍巾，你會變得無法抗拒！” 所以你真的會幫助一個朋友。